Es riecht nach dem Tod

In mir spielt alles verrückt.Jeder macht was er will.
Jeder?Sind da mehrere Personen?
Ich weiß es nicht.Es fühlt sich so unglaublich
stark an.Diese Stimmen.Stimmen,die aus jeder Ecke meines
Körpers zu mir sprechen.Leise und bedacht.
Aber laut genug,um mich sinken zu lassen.Ich sinke
lautlos ins Nichts.Werde verschwinden,werde vergessen,werde
leblos liegen blieben,da im sogenannten Nichts.
Und ich werde zufrieden sein.

Die Wand bleibt Beton, betrachtet bei Vollgas

Ich könnte sterben.
Das neue Album von Prinz Pi ist unglaublich.
Es trifft mein Herz wie der Pfeil eines Bogenschützen.
Ich kann es kaum abwarten,wenn ich diesen Mann,der mich durch meine dunklen und hellen Zeiten begleitet,endlich live sehen und vorallem hören darf.

Apropos dunkle und helle Zeiten.Ich kann mich selbst gerade nicht einordnen.Ich weiß nicht,ob ich mich gut oder schlecht fühle.Es ist so ungewohnt neutral.Seit ich angefangen habe,jeden Tag Sport zu machen und meine Essgewohnheiten zu ändern fühle ich mich irgendwie besser,auch wenn man noch keinen auch nur klitze kleinen Unterschied an meinem Körper sieht.Aber ich denke,ich brauche das einfach für mein Gewissen.Und seitdem ich mich mehr oder weniger zwinge,nicht mehr alles in mich hineinzustopfen,was ich an Essen finde,sind auch meine dunklen Gedanken weiter in den Hintergrund gerückt.Dieses Ding,was mir so oft zugeflüstert hat,dass ich Nichts wert wäre,dass ich mich nicht sehen lassen dürfte,ist zur Zeit verschwunden.
Und ich möchte nicht,dass es zurückkommt.

Allein wird alles doppelt so schwer

Wo bin ich schon wieder hingeflogen?
Wo bin ich schon wieder gelandet?

Ich bin schon wieder in mir gelandet.In meinem schwarzen Loch.
In meinem eigenen Gefängnis,in meiner Folterkammer.
Hier kann ich mit mir machen,was ich will,ohne,das mich irgendjemand daran hindert.
Hier kann ich tun und lassen,wonach mir ist.
Hauptsache es tut mir nicht gut.
Jede Kleinigkeit kann mich hier aufregen,egal,wie banal sie auch sein mag.
Hier kann ich mich mit Jedem vergleichen,nur um festzustellen,wie viel schlechter ich doch mal wieder bin.
Um mir bewusst zu machen,dass ich niemals zu schön sein werde,wie sie.
Und jedes Mal kommt der Gedanke hinzu,dass ich irgendwann wohl auch nicht mehr für Herzensjunge ausreichen werden.So viele schöne Mädchen mit klaren Gedanken um ihn herum,da ist es nur noch eine Frage der Zeit,bis er sie sich greift und mich austauscht.Austauscht,wie ein altes,verblichenes Kleidungsstück.
Und dieser Gedanke an das Austauschen schmerzt viel mehr,als all die anderen Hassgedanken die sich gegen mich selbst richten.

Ich schaff das nicht allein,Nicht ohne meinen Herzensjungen.

Oke,nicht Schwanger

Krise überlebt.

Und doch gehts schon wieder eher runter als hoch.Diese Woche ist voll mit unnötigen Referaten,Arbeiten und Prüfungen.Als Belohnung für mich,wenn ich diese Woche unbeschadet überstehe,hab ich mir ein Wochenende versprochen,was für diese Woche pure Entschädigung sein soll.Doch leider geht auch dieser Plan gerade auf sehr dünnem Eis.Freitag sollte es eigentlich raus ins Nachtleben gehen.Einfach die Sorgen und Ängste für ein paar Stunden vergessen,tanzen ,als gäbe es keinen Morgen mehr und Spaß haben.
Daraus wird aber wohl Nichts,denn meine Freunde sagen mit am laufenden Band ab.
Und alleine werde ich wohl kaum so feiern können,wie mit ihnen zusammen.

Panic Room - Rockstah

Das ist mein Panic Room.
Ich hab ihn selbst gebaut.
Ohne es zu wissen,ich komm hier nie mehr raus.
Ich hab es nie gewollt.
Es war mein eigenes Herz.
Es wollte frei sein,doch hat mich eingesperrt.
Das ist mein Panic Room,er war auf einmal da.
Die Schwielen meiner Hände sagen,dass ich es selber war.
Auch wenn ich schrei,kann ich mich nicht mehr hören.
Der schlimme Teil in mir will etwas Schönes zerstören.

Als der Staub sich legt,das Licht erblasst,schau ich noch einmal raus.Es ist nichts mehr da.
Nur ein Handabdruck von außen an der Scheibe.Ich male ein Herz darum und fange an zu bereuen.

Wohlmöglich war das mein Leben

Willkommen auf der Spitze des Scheiterhaufens!

Ich kann nicht mehr,ich schaff es nicht mehr.
Ich weiß gar nicht,wie ich euch das schildern soll.Am besten ich sag es direkt und deutlich.
Es wäre das Schlimmste,was passieren kann,würde alles beenden und Neue Zeiten anbrechen lassen.
Ich habe seit 5 Tagen meine Tage nicht bekommen und mit jedem neuen Tag wächst diese verdammte Angst.
Es ist wie ein Klotz,der sich auf meine Brust legt und mich zusammendrückt.
Ich schaff das nicht.Ich kann das nicht.
Die Vorstellung,das in mir vielleicht noch eine kleine Person ist,ekelt mich an.
Ich kann noch nicht einmal auf mich selbst aufpassen und soll wohlmöglich noch jemanden beaufsichtigen?
Ich würde die Blicke der Menschen nicht ertragen,wenn es wirklich so wäre.
Es mag vielleicht unverständlich und gruselig klingen,aber als ich mich ernsthafte Gedanken darüber gemacht habe,ob da wirklich was schief gegangen sein kann,da kam mir nur immer wieder ein Gedanke.
Sollte ich wirklich schwanger sein,dann wars das.Dann war das das Drama,was ich immer gesucht habe.
Dann schließ ich mit allem ab.Mir war von Anfang an klar,das ich mich dann Gott zuwenden werde.

Jeden Tag Hoffnung und dann wieder Ernüchterung.Es ist ein so ekeliges Spiel,getrieben vomTeufel.
Ich hab solche Angst,ich kann nicht mehr.Mein linker Arm ist voll von Spuren das Hass.
Ich würde so gern alles rückgängig machen,aber ich kann es nicht.Ich würde alles in kauf nehmen,wenn es nur nicht so ist,wie ich befürchte.
Die Vorstellung,auf des Ergebnis eines Tests zu warten,ist unerträglich.Ich will das nicht.Mich soll der Teufel holen,mir soll bitte sonst was passieren,aber nicht das.

Das überlebe ich nicht.

Stille ist gefährlich

Wow.
Wow,es ist ruhig.Es ist ruhig hier an diesem Ort.
Ich frage mich,wer bestimmt,ob es bei uns zu Hause laut oder leise zu geht.Wer entscheidet,wann wieder zu leiden gilt oder wann entspannt die Ruhe genossen werden darf.
Vielleicht liegt das auch daran,dass ich in der letzten Woche Geburtstag hatte und man mir diesen Tag zum glücklich sein lassen wollte.
Ich hatte zugegeben sehr viel Angst vor meinem Geburtstag.Die Eltern von Herzensjunge haben sich Nachmittags angekündigt und ich hatte schon Tage zuvor zittrige Hände.Was diese Personen anbetrifft ist es mir einfach total wichtig,dass sie sich wohlfühlen und einen guten Eindruck vermittelt bekommen.
Und das sie nicht auf Anhieb sehen,dass wir eigentlich keine richtige Familie mehr sind.

Und jetzt muss ich gleich schon wieder zum Geburtstag und danach wird es hoffentlich eine kuschlige Nacht mit Herzensjunge geben (: